YA BASTA, TIENES EL VALOR O TE VALE??

Como siempre nuestro gobierno con tal de salir de la crisis o más bien de sus errores.




Lo más fácil es sacrificar a los contribuyentes, que somos gente que trabajamos en una economía formal y representábamos apenas el 20%, que pagamos nuestros impuestos, seguros, comisiones de los bancos y demás gastos.

Hoy nos despertamos con una gran idea, subir los impuestos: la tasa del 2 % para aplicarse en forma general gravando las ventas de todos los bienes y servicios, incrementar las tasas de máximas de empresa y personas físicas ubicándolas en un 30% ISR (actualmente es del 28%), el famoso impuesto sobre depósitos en efectivo reducirlo a 15 mil pesos mensuales, entre otros

Y el mismo cuento de siempre “Para ayudar a los pobres” si al final de cuentas, solo generan mayor pobreza; porque NO se bajan el sueldo a los altos funcionarios, por que No reducir la burocracia, disminuir los partidos políticos, recortar los gastos de campaña, porque no buscar legislar sobre materia de recaudación fiscal, sobre infraestructura, sobre reforma educativa y sobre capacitación laboral.

¡Y TÚ TIENES EL VALOR DE OPINAR O TE VALE!

LEVANTEMOS LA VOZ YA NO ES POSIBLE QUE UN SECTOR DE TODO EL PAIS PAGUEMOS TODOS ESTOS ABUSOS.

HACIENDA PLANTEA MÁS IMPUESTOS EN EL PRESUPUESTO 2010

El gobierno federal quiere recaudar una mayor cantidad de recursos a través de nuevos impuestos y el aumento de algunos ya existentes. Aquí te presentamos las propuestas de la Secretaría de Hacienda con las que busca recaudar más de $155 mil millones de pesos.

NUEVOS IMPUESTOS

01. Cobrar un 3% en servicios de telecomunicaciones como Internet, telefonía celular y televisión por cable (quedan exentos la telefonía rural y servicios de interconexión).
02. Cobrar un 1% a las ventas de bienes y servicios, incluyendo alimentos y medicinas = 16% IVA.
03. Cobrar 80 centavos por cajetilla de 20 cigarros e incrementarla, en cuatro años, para ubicarse en dos pesos por cajetilla.
04. Aumentar el impuesto a la cerveza de 25% a 28%.
05. Aumentar el impuesto en los juegos con apuestas y sorteos de 20% a 30%.
06. En bebidas alcohólicas cobrar tres pesos por litro a las bebidas con graduación alcohólica con más de 20 grados.
07. Aumentar de 2% a 3% los depósitos en efectivo desde $15,000 pesos (si con duras penas luchamos por ganar $6,000 u $8,000).
08. Incrementar el Impuesto Sobre la Renta (ISR) de 28% a 30%.

Ya basta de no hacer nada... nosotros somos quien elegimos a estos ilusos... (por no decir imbéciles). Ahora vamos a proponer algo para que los afecte directamente a ellos, y no sólo al pueblo, al rato nos van a cobrar hasta por ir al baño... pero nos quejamos y no hacemos nada... Hoy, yo te propongo...

01. Copiar esto en tu blog.

02. Enviarlo a televisoras, estaciones de radio, programas, periódicos, diputados y senadores (aunque estos no hagan nada), etc.

03. Enviarlo a noticieros extranjeros para que vean la clase de políticos que tenemos en este país.

Ahora, nosotros vamos hacer una PROPUESTA RECAUDATORIA CIUDADANA contra todo presidente, partido político, gobernador, senador, diputado y achichincle que trabaje en la burocracia (les aseguro que recaudamos más que los mismos impuestos), proponiendo lo siguiente y más... :

01. Disminuir el 75 % de sus bonos navideños, que sean como todos nosotros, sólo 15 días de sueldo, no mames si nosotros trabajamos más!!!
02. Disminuir el 50 % de salario a cualquier ejecutivo, llámese como se llame, no puede ser que algunos "alcaldes" ganen más que el presidente, que sea proporcional, siendo el sueldo del presidente, la partida máxima.
03. Disminuir el 50 % de sus bonos para viáticos, con eso de que cambian boletos de avión, o se van en coche y les reembolsan el dinero que se va directito a su bolsa personal.
04. Quitar de su sueldo los días que falten a la cámara de diputados o senadores, digo, si yo llego tarde me restan el día y ni se diga si falto porque me corren!!!. ( Y si faltan más de tres día al mes, que los corran! )
05. Disminuir el número de partidos políticos y hacer que no se permitan alianzas ni "Fundaciones", porque así se reparten el dinero de las campañas... pinches mañosos!!!
06. Hacer auditorias al inicio y final de su cargo público. Con las mismas consecuencias que tendría para cualquier ciudadano.
07. Eliminar sus seguros de gastos médicos particulares, que utilicen el seguro social o el ISSSTE, cómo todos nosotros y si no lo quieren, que lo paguen de su propio salario.
08. Torturarlos a que cumplan las promesas de campaña, a ver, aquellos que dijeron que iban a eliminar el pago de la tenencia, otro pinche impuesto que nos colgaron según por 2 años y míranos, tenemos 39 años pagándolo.
09. Eliminar todos los aviadores, familiares, amigos, amantes, novias, novios, matadores, etc., que meten a su nómina y se reparten sueldos, aguinaldos, etc.
10. Que paguen un impuesto del 15% (del total de construcción), por cada bache o cráter que haya en las calles de nuestra ciudad.
11. Que paguen un impuesto del 10% (del salario) por cada vez que despidan a una persona de su trabajo debido a la crisis económica.
12. Que cómo mínimo paguen sus respectivos servicios de agua, luz, etc. Ahhh, claro, pero de su bolsillo.
13. Que les quiten sus pagos por vacaciones, digo, ganar más de $80,000 al mes, creo que es suficiente para que cada quién se pague sus vacaciones, ¿no lo creen?
14. Que paguen un impuesto por cada vez que seas atracado por la delincuencia, teniendo como valor el tipo de daño que hayas sufrido.
15. Quitarles el pago por su seguridad personal, si tanto dicen que la delincuencia ha disminuido, ¿por qué salen con una tropa poderosa de guardaespaldas? y si lo quieren, que lo paguen de sus bolsillos, ¿o qué, crees que no les alcance para pagarse su seguridad si ganan más de $150,000 al mes algunos políticos?
16. Que paguen un impuesto en caso que no resuelvan un problema de la comunidad, en un lapso determinado de tiempo, no mayor a 1 año, porque si no, éstos se cuelgan y dicen 10 años.
17. Que paguen un impuesto por cada vez que el agua que llega a nuestras casas, llegue sucia o simplemente no llegue. Digo, en mi recibo dice que pago por un servicio de agua potable...
18. Que paguen un impuesto cada vez que tu calle se inunde debido a las lluvias. Digo, también pagamos impuestos por drenaje.
19.- Que a los reos se les obligue trabajar para mantenerse, aparte de que siguen secuestrando y operando con narcotráfico, los mantenemos con nuestros impuestos.
20. Que extiendan en el servicio de denuncia ciudadana, una sección para reportar los casos de NEPOTISMO y ENRIQUECIMIENTO ILICITO. Y que la Contraloría General de la República le dé seguimiento y sancione con apego a la ley. ¡BASTA DE IMPUNIDAD!
21. Que paguen un impuesto por toda la basura que generan con su basura de campaña.

No importa si perteneces a algún partido político o si simplemente apoyas a alguno de éstos... los impuestos nos agarran parejo, ¡ya basta de ver, dejar y pagar!

¡Soy Mexicano, amo mi país y el país debe amarme a mí!

PRESIDENTE, GOBERNADORES, ALCALDES, DIPUTADOS,SENADORES y REGIDORES, SON: "SERVIDORES PÚBLICOS"

Nosotros NO somos los servidores de los mantenidos.

No al Teleton.

No supe si reirme o enojarme, siempre sospeche que era demasiado bueno para ser real, pero no sabia exactamente como funcionaba, es mas que lógico!

Me lo enviaron y me pareció estupendo!

Desde hace algunos años, (doce para ser exactos) el monstruo de la desinformación: Televisa, a través de su Fundación, se ha encargado de realizar distintas acciones de supuesta "asistencia social", como el programa de donación de computadoras, de trasplantes de córneas y su proyecto más fuerte y redituable económicamente y que ha encabezado su "altruismo" empresarial, nos referimos al TELETÓN.

Pero, para ponernos en ambiente, y si entre los lectores de estas líneas hay alguno que ignora el tema que se está tocando, intentaremos recrear las características más sobresalientes del Teletón:
Sin hacer mucho esfuerzo, imaginen un bombardeo de anuncios viscerales que explotan las discapacidades físicas de cientos de niños como si éstos fuesen objeto de exhibición (claro, esto sin la finalidad de crear conciencia alguna acerca de una cultura de inclusión, no discriminación, etc.).

Haciéndote sentir mal porque tú que eres "afortunado" al poder tener un trabajo donde te pagan un salario de mi..seria para medio comer, porque siendo afortunado teniendo seguro social y una casa (rentada, prestada, de cartón o de las que le compras con un crédito que pagarás durante toda tu vida), o tienes el ¡privilegio! de ir a la escuela, o no teniendo nada de esto "no donas dinero a esos niños".

No obstante eso, dos días enteros de transmisión ininterrumpida por donde circulan "comunicadores", actores y actrices, cantantes, políticos, empresarios, etc. que lloran a moco tendido "conmovidos" con los temas que al mero estilo de Mujer casos de la vida real (especialidad de la empresa), vuelven a mostrar y exhibir a manera lastimera a personas con alguna enfermedad o que en algún momento de su vida sufrieron un evento inesperado.

Todo eso para vender la idea de que con el dinero que se junte, se construirán hospitales y centros de rehabilitación donde se atenderá a toda esa gente (que de hecho deben ser construídos por el Gobierno con el dinero que pagamos miles y miles de personas de impuestos).

Pero... si son taaaan buenos los señores televisos que idearon este mesiánico acto ¿por qué no hacen éstas obras (de las "benéficas", no de teatro), sin pedirle un peso a la gente? Obvio, pues porque ¡no sería negocio para ellos!
Sucede que, de acuerdo al segundo párrafo de artículo 31 del Reglamento de la Ley del Impuesto sobre la Renta dice que "Asimismo, se considerarán deducibles los donativos que se otorguen a asociaciones, instituciones u organizaciones que destinen la totalidad de los donativos recibidos y, en su caso, sus rendimientos, para obras o servicios públicos que efectúen o deban efectuar la Federación, Estados, Distrito Federal o Municipios."
Esto significa que, cuando se hace una donación a una institución que otorgue, sin fines de lucro, un servicio que debe otorgar el Estado, la persona que realizó la donación puede decirle a hacienda que no le cobre los impuestos equivalentes a la cantidad que dio, pues ya hizo una "buena obra".

El truco que utiliza Televisa es el siguiente:

Televisa, como cualquier empresa debe pagar impuestos, por ejemplo $1,000.00

Pero, como su negocio es obtener más ganancias y menos pérdidas, el pagar esos $1,000.00 no le conviene, así que crea una institución "aparte":

Fundación Teletón, la cual se dedica a hacer hospitales y dar atención médica (obligación del Estado).

Cada año y antes de ser la fecha en que se pague a Hacienda, ésta fundación, transmite (con patrocinio de su mamá Televisa) dos días enteros llamando a la gente para que done dinero a su "causa", y fija una cantidad como meta que se debe alcanzar, por ejemplo $1,500.00

La gente como tú, tus amigos, vecinos y familiares, por actuar de buena fe, caen en la trampa de Televisa, hacen coperacha y donan $10.00 y así mucha gente. No les dan recibo para que Hacienda les descuente esos $10.00 de lo que pagan de impuestos, o dándoselos, no lo hacen valer pues es un proceso laaargo y engorroso para ser sólo $10.00; o bien, donas un peso en los botes (en los que se depositan cantidades inciertas por las cuales no te dan un comprobante, o sea, de ahí nadie te asegura que todo el dinero recolectado se vaya a la "institución de asistencia" y no porque se quede con la gente que está en el metro boetando, sino que al sumar lo de todos los botes no se dice en la tele la cantidad real que se recolectó).

Al final del segundo día, resulta que el dinero que donaron cientos de personas como tú, tu familia, vecinos, etc. supera la meta de $1,500.00 que se había fijado al principio, y resulta que se juntan $1,900.00
Entonces es cuando lo que no se ve en Televisión se traduce en ganancias efectivas para Televisa:

Los $1,900.00 que se juntaron (con las aportaciones de mucha gente), Televisa las acumula y en lugar de entregar miles de donativos por cada persona a Fundación Teletón, hace UNA SÓLA APORTACIÓN A SU NOMBRE (TELEVISA), por ella la Fundación le expide un recibo deducible de impuestos (algo así como un cupón de descuento).

De ésta forma, Televisa al momento en que Hacienda le cobra, ella muestra el Recibo del Teletón, por lo que la SHyCP ya no le cobra (pues supuestamente lo pagó al hacer la donación); pero no sólo eso, como el recibo era por $1,900.00 y Televisa sólo debía $1000.00, Hacienda deberá ¡REGRESARLE! a Televisa $900.00 en efectivo, mismos que Televisa NO regresará a las personas que realmente donaron ese dinero

¿Ven el negocio?, esa es la verdadera finalidad del Teletón, ser un medio para que Televisa evada impuestos, y los pague la gente a la que enajena diariamente con basura televisiva

En realidad, el verdadero problema radica en que miles de personas colaboran con 20, 50 ó 100 pesos, los cuales también son deducibles de impuestos, aunque a la gente que dona estas cantidades, o entrega en las alcancías de la calle, no se le da recibo para que los deduzca de sus impuestos personales. Pero no es sólo eso.

Por los montos que aportan las grandes empresas "a nombre de sus empleados", que colectan entre los mismos para una causa "altruista", ellas obtienen un recibo deducible de impuestos, pero a nombre de la empresa, no de cada empleado, con lo que ésta también puede deducir esa cantidad de los impuestos que debe pagar.

De esta forma, todo lo que se dona al Teletón, al redondeo, es dinero que el gobierno deja de recibir por concepto de impuestos, y que se debían destinar a obras y servicios al pueblo, enriqueciendo más a los ya de por sí millonarios dueños de Televisa y a los empresarios que le hacen coro y obtienen publicidad gratuita y reconocimientos por su "altruismo", que pagan sus empleados y clientes!.

Éste es un motivo por el que no alcanza el presupuesto para Educación o Salud, por mencionar algunos, misma razón por la que hay pocos mexicanos que ganan más de un millón de pesos por día y mexicanos (más de los que crees) que apenas sobreviven con menos de un dólar al día o si bien nos va con un salario mínimo, que no alcanza para nada, claro y además pagando impuestos (que nos descuentan en automático o indirectamente).

ESTUDIANTES ORGANIZADOS UAM-I, ESTUDIANTES DE CONTADOR PÚBLICO DE LA ESCA TEPEPAN IPN Y DE LA FCA UNAM.

Cómo tener más dinero para gastar

No importa cuánto dinero ganes, puede que siempre encuentres la forma de gastar un poco más. Lo cierto es que no siempre somos capaces de incrementar nuestros ingresos o recortar los gastos.

Es por eso que siempre debemos buscar formas de incrementar nuestro ingreso discrecional —que es lo que tienes disponible para gastar después de pagar los impuestos—.

Dicho esto, aquí van algunas formas de asegurarte el mayor rendimiento de tus ingresos.

· Establece depósitos directos

Los depósitos directos pueden ahorrarte dinero en dos formas. En primer lugar, tu banco puede prescindir de algunos aranceles si operas electrónicamente. No obstante, los ahorros verdaderos vienen con el control.

Poniendo un porcentaje de tu cheque de pago automáticamente en una cuenta corriente, limitas el efecto psicológico del pago diario y no gastas hasta el último centavo impreso en tu cheque como hacen muchos.



· Contribuye a tu jubilación

Ahorrar es siempre bueno, pero ahorrar mediante un plan jubilación es aun mejor.

En primer lugar, tus ahorros se deducen automáticamente de tu sueldo, lo que hace que ahorrar para la jubilación sea más cómodo para ti. ¡No puedes gastar lo que no puedes ver!

Por otra parte, el monto de la contribución de tus ingresos se deduce de tu salario antes de pagar impuestos.

Al reducir la contribución jubilación de tu nómina antes de impuestos, se reduce tu ingreso total. ¿Por qué esto es importante?

Porque menores impuestos significan que llevas más dinero a casa. Y en muchos casos tu empleador te dará un incentivo para ahorrar y compensará una porción de tus ahorros, es decir, que invertirá dinero para tu jubilación.

· Gira tu dinero de retiro si cambias de trabajo

No tienes que llevar contigo tu jubilación cuando dejas tu trabajo, pero, a decir verdad, no existe una buena razón para dejarla allí.

Tienes dos opciones: transferir la cuenta a tu nuevo empleador o a una cuenta IRA (cuenta de retiro individual).

El objetivo aquí es intentar asirte de tus fondos —aunque la inversión debería mantenerse diversa— porque el interés crece sobre la base del total principal —lo que significa que mientras más grande es el principal, deberías ganar un mayor interés—.

Sólo asegúrate que la transferencia no se haga a través tuyo, sino en forma directa al nuevo director de cuentas —para evitar la obligación fiscal—.

· Saca provecho de los beneficios de la empresa

Los beneficios pueden ser una de las mejores formas de estirar tu salario. Una empresa con un plan de salud fuerte que ofrece un bajo copago puede más que compensar un pobre salario.

Algunas empresas tienen planes de cenas para empleados que te permiten tener comidas subsidiadas. Otras compañías ofrecen seguro de vidas de vida a sus empleados a tasas reducidas.

La cosa a recordar es que un salario no es sólo dólares, pesos, pesetas o centavos; a veces, un trabajo de baja paga tiene excelentes beneficios que pueden hacerte, finalmente, ganar más.

Son muchos los que no ahorran, y eso es un gran error. Sin embargo, otras personas que ahorran también comenten un error: apartan la misma cantidad cada mes, sin importar cuánto hayan ganado.

Los expertos recomiendan ahorrar entre un 10% y un 15% de tu ingreso, lo que significa que si tu salario se incrementa, también deberías aumentar tu contribución a la cuenta de ahorros.

· Reevalúa tu plan de aportes

Al igual que cambian las condiciones del mercado, también debería cambiar tu plan de contribución jubilación.

Dado que no vas a tener acceso a este dinero durante años —o posiblemente décadas— deberías buscar un crecimiento lento y sostenido.

En otras palabras, no esperes una gran cantidad de dinero en un sitio determinado.

Mantente al tanto de tus inversiones obteniendo reportes de inversión trimestrales por parte del administrador de planes y muévete con un ojo puesto en la diversidad.

Pregúntate lo siguiente...
¿Es conveniente recibir tu paga en un día determinado?

La respuesta a esta pregunta requiere de un punto de referencia personal, de modo que tiene que ver con tu estilo de vida.

Si te gusta mucho la noche, entonces es posible que te convenga recibir el cheque un lunes en lugar de un viernes.

Sí, aún podrás parrandear, pero sabiendo que no te juntarás con tu dinero sino hasta el fin de semana —lo que te hará menos propenso a los gastos excesivos—.



Pon tu dinero a trabajar

Es fácil decir que el próximo aumento pondrá fin a todas tus preocupaciones económicas. Pero esto rara vez sucede así.

Las preocupaciones financieras tienen más que ver con el manejo del salario que con el número que figura en el cheque de pago.Una estrategia sólida —y respetada— te ayudará a manejar tu situación y te pondrá en posición de sacar provecho de ese próximo aumento.

Cuidado con las psicologas

Un hombre conoce a una psicóloga en una fiesta... el flechazo es inmediato y tras la charla habitual él consigue llevarla a su apartamento.
Copas van, caricias vienen y finalmente él inicia un avance más fogoso:

EL: Ven para acá. Déjame besarte el cuello...
ELLA: Qué libidinoso estás hoy!
EL: Es que eres una belleza y me vuelves loco, mi potra!
ELLA: (Alejándose) Potra? Te gusta copular con equinos?...Sodomita!
EL: Pero no. Es una forma de decir que estás buenísima ...Mamita.
ELLA: Mamita? Acaso me estás usando para resolver tu complejo de Edipo?
EL: Quiero decir que me encantas, que eres
Divina.
ELLA: Divina?... tienes fijaciones religiosas?, para que sepas,la idealización o endiosamiento de la pareja es un claro síntoma neurótico.
EL: Basta! Me tienes harto con tu mierda psicologista!
ELLA: Mierda? Así que tu fijación es en la etapa anal, eh?
EL: Corta, corta por favor!
ELLA: Corta?, entonces estás inseguro de tu pene?, es eso?
EL: Si sigues con esto te juro que te pego!
ELLA: Tenía razón, desde el principio sospeché que eras un sádico.
EL:(LLORIQUEANDO) Basta! Te lo ruego! No me vuelvas loco!
ELLA: Hmm. Y también masoquista, muy típico.
EL: (AGARRANDOLA DEL CUELLO) Me tienes podrido! Te voy a matar!
ELLA: Agghh... Y...encima... psicópata... Agghhg...
EL: (SOLTANDOLA) ¡No me persigas más con todo ese palabrerío!¡Por favor, no me persigas más!
ELLA: Entiendo... Paranoico y con delirio de persecución...
EL: No! No! lárgate!
Prefiero estar solo! Prefiero estar solo!
ELLA: Sólo?, entonces Tus problemas principales son la masturbación y el autoerotismo!
EL: ¡Socorroooooo! ¡Policía! ¡Policíaaaaaaa!
ELLA: ¿Era eso?, ¿querías un tipo vestido de policía? ¿Así que diste todas estas vueltas para decirme que eres maricón y fetichista?

!!!OJO!!!
¿CONOCES ALGUNA PSICÓLOGA?

LOS TIPOS DE PERSONAS QUE USAN "MESSENGER"

El Ametralladora

Son las personas que al ver a alguien en linea, envian 67 mensajes continuos. Uno cree que los médicos le pronosticaron que sólo vivirá veinticuatro horas más y están ahí para decirle a todos sus contactos, lo que ellos piensan, en un solo inicio de sesión.

El Que No Debería Estar Conectado

Sin duda éste contacto es de los que más enferman, ¿por qué estás personas se conectan? y al lado de su nick ponen: "No toy" "no molestar" "estoy en la escuela"... etc ¿para qué madres se conectan entonces?

El Bilingüe

Este es el contacto que siempre tiene al lado de su nick una frase escrita en inglés, portugués, alemán, chino, etc... ¿por qué madres creen que es "nice" escribir una frase en otro idioma? ¿Acaso está dedicada a "todos" sus contactos extranjeros?

El Celebridad

Este es el contacto que cree ser muy popular y que todos sus amigos son paparazzis persiguiéndolo, siempre colocan su actividad al lado de su nick: "jugando play" "Haciendo ejercicio" "leyendo" "comiendo con fulanito" etc... Si no estás, desconectate! si tengo que decir algo te llamo e igual me entero de lo que estás haciendo!

El Emocionado/a

Es el clásico contacto que se cambia el nick cada hora, haciendo variaciones con su nonbre o su nick, por ejemplo: "Mary!" "Marizita" "little Mary" "princess Mary", Etc...

El DJ/Locutor

Este tipo de contacto debería ser ilegal! ¿por qué chingaos nos ofrecen mostrar la música que estan escuchando? Es el que cambia su frase por el nombre de cada rola que pasa por su radio o computadora, como si a todo el mundo le importara lo que escucha y pensara que es un melómano.

El Emoticón

Este también es de los contactos que más enferma, es el que se bajo todos los pinches monitos que había disponibles o se los copio a sus contactos y coloca dibujitos hasta para la palabra "Otorrinolaringólogo", Es todo un nuevo lenguaje y no entiendes ni madre de lo que dice.

El Pescador

Es aquél que deja su MSN conectado las 24 horas del día. Si bien no está en su casa, cuando llega entra desesperado a ver si le dejaron algún mensaje o alguien trato de chatear con el y así comprobar si lo quieren o no.

El fracasado

Siempre que entra la vieja que le gusta se conecta y desconecta 77 veces por minuto, como si la chica al notarlo fuese a decir: "Hola Carlos, no sabía que me gustabas tanto hasta que vi tu manera de conectarte y desconectarte, disculpa que no me fijé antes en ti, ¿Follamos?"

El Amenazante

Es el hijo de la chingada que queremos colocar “en NO Admitir, pero tenemos muchos amigos en común y cualquiera podría delatarnos, sólo por eso seguimos teniéndolo admitido.

El Inseguro

Es el que se pasa metiéndose a páginas Como Quienteadmite.com y checkmessenger.com para saber quien lo bloqueó y/o borró y al conectarse todos los contactos se dan cuenta.

El Aficionado Sentimentalista

Es el que agrega frases al lado de su nick tipo "Un amigo es uno que lo sabe todo de ti y a pesar de ello te quiere"' o "Ama hasta que te duela". Si te duele es buena señal" “Amigos hasta la muerte”. ¿Acaso se cree que con estas tonterías ayudan a alguien?

El Ejecutivo

Es el que está conectado 100% del tiempo en el trabajo y está Como "disponible", pero si le hablas no te pela, media hora después te dice "Estoy en la chamba, después hablamos". Que no mame.

El Jeroglífico

Es el clásico contacto (y también de los que más enferman) que tiene un nick lleno de signos, une atrás de otro y letras raras que ya para cuando uno termina de descifrar quien es, ya cerró sesión.

El Analfabeto

Otro más! Es el contacto que escribe palabras inventadas por ellos, como: "los amwo amiwuos" "tos tipil", "ecstremo", etc. ¿qué ya no hay escuelas públicas? ¿o siguen cerradas por lo de la influenza?.. jeje

El Cursi

Es el contacto aquel que tiene en su nick frases tales como: "Gordito-de-mi-vida-eres-lo-melor-me-me-paso", o "Que bien la pasamos anoche", "oshito sin ti mi vida no tiene Sentido". ¡Qué pedo con ellos!

El Reality Show

Es el contacto que a falta de un “Big Brother” necesita que todos sepan lo que hace minuto a minuto, poniendo nicks tipo "me estoy bañando para ir al antro", "viernes de salida con los cuates", "no me he hecho manicure hace tres semanas", “Fin de semana en la playita". ¿A quién p·$& le importa lo que va a hacer?